Başlangıçta her şey yeni ve heyecan verici. Ancak bir noktada, çiftler kendilerini tekrar günlük hayatın içinde bulurlar ve seks genellikle bir kenara bırakılır. Bu mutlaka böyle olmak zorunda değildir. Bu ipuçlarıyla yatakta ölü pantolonlar kalmayacak.
Dünyanın en güzel şeylerinden biridir. Bununla birlikte, uzun süreli ilişkilerde, bazı insanlar bir noktada seks isteklerini kaybederler. Yatakta bir durgunluk, ortaklar arasında bir sorun haline gelebilir. Ancak, ilişkinin sonu mühürlü olmaktan uzaktır. Psikoterapist ve klinik seksolog Dania Schiftan, haber ajansı spot on news ile yaptığı röportajda, iyi seksin öğrenilmesi gerektiği için, diyor. Yeni kitabı Geliyor (Piper), yazar, diğer şeylerin yanı sıra, çiftlerin nasıl iyi seks yaptığını açıklıyor.
Her şeyden önce, herkesin iyi seksi farklı tanımladığını belirtmek gerekir. "İyi seks, her ikisinin de istediği ve tadını çıkarabildiği zamandır. Uzun, zevkli, cinsel bir ilişki, her ikisi de ilgili olduğunda ve olanlardan zevk aldığında en iyi sonucu verir” diye açıklıyor. Belirleyici faktör, verimin "ekonomik olarak koyarsanız" çabadan daha yüksek olmasıdır. Schiftan, "Her ikisi için de aynı olmalı, çünkü çoğu zaman bir kişinin bundan diğerinden daha fazla zevk aldığı ve bir partnerin geri çekildiği bir durum" diyor.
Birçok çift, birkaç yıllık ilişkiden sonra, başlangıçta olduğundan önemli ölçüde daha az seks yapar. Nedenmiş?
Dania Schiftan: Bununla ilgili rakamlar bile var: İlk altı yılda ilişkilerde seks azalır. Yedinci yılda sayı sabitlenir ve sonraki 20 ila 30 yıl boyunca aynı kalır. Birçok çift, duyguların çok güçlü olması nedeniyle ortaklığın başlangıcında iyi seks yapar. Duygular bir katalizör görevi görür ve cinsiyete yayılır.
Zamanla - birbirinize kızarsanız veya bir alışkanlık edinirseniz - seks sırasında gerçekten ne hissettiğinize daha fazla dikkat edersiniz. Sonra kendinize şunu sorun: Bana gerçekten faydası var mı? Birçoğu, öncelikle “yukarıdan aşağıya” yaşadıklarını fark eder. Sadece çok fazla duygusal yoğunluk olduğunda alt katı "açabilirler". Klasik olarak, özellikle kadınlar, duygusal olarak tatmin olduklarını hissettiklerinde, partnerlerini cinsel olarak çekici bulduklarını deneyimlerler. İşin püf noktası şudur: Kendiniz bir şeyi ne kadar çok hissetmek isterseniz, cinselliğe o kadar çok ilgi vardır. Neden seks yaptığınız sorusuyla ilgilenmelisiniz: duygular yüzünden mi yoksa seksteki duyumlar yüzünden mi?
Aslında "küçük seks" nedir? Haftada bir, ayda bir - Bu genelleştirilebilir mi?
Schiftan: Buna bir sayı ile cevap veremem. Konu: Kişisel olarak seks benim için yeterli mi değil mi, dürtülerimi takip ediyor muyum? Yıllardır haftada bir kez seks yapan ve bundan mutlu olan çiftler var. Diğerleri için ayda bir kez yeterlidir. Genellikle çiftler haftada bir veya iki haftada bire kadar yerleşirler.
Siz öyle hissediyorsanız ama eşiniz istemiyorsa bununla nasıl başa çıkmalısınız?
Schiftan: Klasik şudur: erkek öyle hisseder, kadın daha az. Yapılacak ilk şey şu soruları cevaplamaktır: Ne yapmaktan hoşlanmıyor? Belki genel olarak yüksek bir ihtiyacı yoktur ya da her şeyden önce, seks onu tatmin etmek yerine uykusunu ve zamanını çaldığı için yatakta olanlardan hoşlanmaz. Bazı kadınlar ayrıca sekste çok şey hissetmekte temel zorluklar yaşarlar. Bunun üzerinde çalışılabilir. Veya, veya, veya...
Bir ortak olarak, anlayışlı olmak önemlidir. Çünkü biri ne kadar çok isterse, diğeri o kadar kendinden uzaklaşır. Ancak dikkatli olun: Sadece anlarsanız, böyle hissetmeyen kişi bazen kolay yolu seçer ve hiçbir şey değişmez. Seks isteyen tek kötü adam değildir ve düşünceli olmayı öğrenmesi gerekir. Aksine, seks yapmak istemeyen partner, "kaçmasına" izin verilmediği gibi rahatsız edici gerçekle yüzleşmek zorundadır.
Partnerinizin tekrar seks istemesini nasıl sağlayabilirsiniz? Ve tam tersi: Seks yapmak istemeyen biri sekse yeniden ilgi duymayı nasıl başarır?
Schiftan: Partnerin ne yapmaktan hoşlanacağına bağlı. Birisi ne kadar heyecanlıysa, o kadar çok seks ister. Koşu yapmak gibi. İlk başta bunu yorucu bulabilir ve kaslarım ağrıyabilir. Ama bunu ne kadar düzenli ve sık yaparsam - farklı şekillerde, farklı hızlarda, farklı zamanlarda - vücudumun bundan daha fazla yararlandığını hissediyorum ve dört gözle bekliyorum. Bir noktadan sonra çıkamazsınız. Ve diğerlerinden ne kadar bağımsız olursam, biriyle koşmaya gitmekten o kadar zevk alıyorum.
Çiftler bir seks çöküşünden çıkmak için birlikte nasıl çalışır?
Schiftan: Bir çift, cinselliğin öğrenilmesi gerektiğini ve sadece olduğu gibi olmadığını anlamalıdır. Seks kesinlikle değişkendir ve iyi ya da kötü bir şey değildir. Çiftler bunu ne kadar çok anlar ve bununla yüzleşmeye ve bunu bir eğitim alanı olarak görmeye istekli olursa, olumlu deneyimler yaşama ve birbirini tekrar tanıma şansı o kadar artar.
Partnerinize yatakta ne istediğinizi veya nelerin eksik olduğunu onları incitmeden nasıl açıklarsınız?
Schiftan: Kendi arzuları zarar vermemeli. Partner, diğerinin isteklerini bilmekle ilgilenmelidir. Birçoğu yemeklerini nasıl sevdiklerini veya evde kendileri için neyin önemli olduğunu söylemekten çekinmiyor. Konu seks olduğunda da sessiz kalmamak gerekir.
Diğerinin ne istediğini bilemezsin. Mantıken, bunu diğer kişiye söyleyebilirsiniz ve söylemelisiniz. Ancak, net kurallarla: kendiniz ve ihtiyaçlarınız hakkında, neyi sevdiğiniz ve ne istediğiniz hakkında konuşun. Partnerinizi küçümsemeyin veya suçlamayın. Ne istediğiniz konusunda spesifik olmak önemlidir.
Seks bir pratik meselesidir derler. Bununla tam olarak ne kastediyorsun? Gerçekten iyi seks yapabilir misin?
Schiftan: Evet, kesinlikle. Yaşam boyunca her şeyi uyguladık: yürümek, konuşmak veya müzik yapmak. Hepsi öğrenildi. Öyleyse neden cinsiyetin olmadığını varsayın? Şimdiye kadar, tüm hastalarım geliştirmede farklı adımlar olduğunu doğrulayabildiler. Sadece bir şeyi değiştirmek veya genişletmek için motivasyon sağlamaya yardımcı olan anlayış. Her şeyden önce, kendinizi daha fazla veya daha az nerede hissettiğinizi bulmalısınız. Ve sonra tekrar tekrar, zaten yapabildiklerinizden başlayarak, bazen daha fazla sola veya sağa kaydırın, bazen daha hızlı, bazen daha yavaş - ve bunu çeşitli tekrarlarda yapin.
